Wie gaat er niet graag naar de film? Wat is er tenslotte leuker dan een te dure emmer popcorn en wat cola te pakken, in een mysterieus plakkerige stoel te ploffen en de film te zien die je voor altijd wilde zien? Waarschijnlijk veel dingen, maar je moet het ermee eens zijn dat af en toe naar de bioscoop gaan best leuk kan zijn. Alleen niet als u een werknemer bent.
Een Imgur-gebruiker, Hymeria, heeft onlangs enkele schokkende verhalen gedeeld over haar tijd dat ze in een bioscoop werkte en je zult verrast zijn door wat een filmbezoeker kan zijn. “Ik denk dat elke baan zijn schandelijke momenten heeft, maar het theater is een beetje unieker dan sommige ervan. Vooral omdat het een gigantische kamer vol vreemden is, waar je uren achter elkaar alleen gelaten wordt om raar te zijn in een openbare, maar op de een of andere manier nog steeds privé-omgeving, '' zei de gebruiker in een interview met Bored Panda. 'Hoewel elke klus in de klantenservice zijn eigen niche van vreemde gebeurtenissen heeft, heb ik het gevoel dat mijn verhalen een weerspiegeling zijn van enkele van de verhalen die uniek zijn voor een theater.'
hoe te schilderen op veren
Hymeria zei echter dat werken in een bioscoop zo zijn voordelen heeft: 'De grootste pro is zeker de hechte groep waarmee je gaat werken, maar de voordelen zijn leuk!' Helaas zijn de nadelen groter dan: “Het grootste nadeel is waarschijnlijk vooral de rare en gekke klanten, het feit dat je een soort burn-out krijgt van de films. Vroeger ging ik graag, maar nu blijf ik liever thuis en kijk ik dingen op streamingdiensten of dvd's. '
Ondanks dat alles houdt Hymeria nog steeds van haar baan en ziet ze zichzelf niet snel veranderen. “De verhalen zijn geweldig om te ventileren, en ik vind het heerlijk om mensen ermee te vermaken. Het heeft zeker een aantal dingen aan het licht gebracht voor mensen, en ik hoop dat mensen die ze lezen wat meer nadenken over hun filmgewoonten, '' zei de gebruiker. 'Maar als alles gezegd en gedaan is, ben ik dol op al mijn klanten, zelfs als ze een slechte dag hebben of zich raar gedragen in het openbaar.'
Bekijk de raarste klanten die deze bioscoopmedewerker tegenkwam in de onderstaande galerij!
Meer informatie: Imgur
Lees verder
# 1
Afbeeldingsbron: Hymeria
En nu iets gezonds. We hebben een lieftallig oud stel dat elke dag binnenkomt en elke film in ons theater heeft gezien sinds ik hier begon. Ze is een absolute traktatie om te dienen, en ik vind het heerlijk om films voor haar op te zoeken en naar haar kritiek te luisteren. Ze vraagt me constant hoe het met me gaat, hoe het met mijn man is, hoe het met mijn kat is, vertelt me over zichzelf, brengt koekjes binnen, de werken. Ik hou heel veel van deze vrouw, en ik kijk altijd uit naar haar bezoeken.
# 2
Afbeeldingsbron: Hymeria
Dus een vrouw komt binnen, wil een film zien, ik denk dat het vorig jaar de Halloween-release was. Blijkbaar met een R. Oké, zeker geen probleem, toch? Mis! Mijn bioscoop hanteert dit beleid als het na 18.00 uur is dat kinderen onder de zes jaar niet mogen deelnemen aan R-films. En er zit duidelijk een baby in de kinderwagen. Ik doorloop mijn script, ze heeft het duidelijk niet, begint een schreeuwende wedstrijd met mijn manager en speelt de racekaart. Geen schaamte. De manager zegt haar gewoon te laten gaan, dus wij doen. We krijgen steeds klachten over het kind, maar elke keer dat we proberen ze eruit te schoppen, is het hetzelfde lied en dezelfde dans. Snijd naar het einde van de film. Ze komt naar buiten, een zelfvoldane glimlach, en zegt 'sorry, hij heeft een beetje een ongeluk gehad ~' en pronkt weg. We gaan naar binnen en er wordt gespuugd. Alle. Over. Zoals, deze jongen had 3-4 stoelen over alle 6 rijen in kots. Het leek menselijkerwijs niet eens mogelijk! Alles wat ik kan zeggen is eerlijk, de regels zijn er met een reden. Volg ze alsjeblieft. Omdat we dit verhaal nu gebruiken als een voorbeeld van WAAROM je je baby niet binnen mag brengen.
# 3
Afbeeldingsbron: Hymeria
Dus ons theater moest zijn contract met de schoonmaakdienst in de buurt opgeven toen ik daar begon te werken, wat betekent dat ik niet alleen crew lead, bode en concessies ben, maar nu ben ik ook conciërge en onderhoud. Terwijl ze probeerden uit te vinden hoe ze de tijden konden laten werken, deden we een paar weken stint tijdens de opening van Infinity War, waar we 's ochtends voor de opening schoonmaakten. Dus ik ben klaar met het blazen van alle popcorn en afval naar de bodem van het theater (je leest het goed. Bladblazen. Grootste uitvinding ooit.) En er is een heel moeilijke prop servetten. In het zwakke licht leken het tenminste op servetten voor mijn klinisch blinde billen. Dus ik reik naar beneden, pak het en word meteen geraakt door de geur en textuur. Ik pakte zojuist een mensen drol en per ongeluk in mijn hand geplet. Wat. De hel. Waarom? Waarom zou iemand dit doen? Wie heeft deze mensen pijn gedaan? Dus ik sta op, roep tegen mijn collega dat hij ontsmettingsmiddel moet pakken, en ga meteen kokhalzen in de badkamers terwijl ik mijn handen schrob met wat van onze schoonmaakmiddel. Toen leerde ik de les om ALTIJD handschoenen te dragen bij het schoonmaken.
# 4
Afbeeldingsbron: Hymeria
Ik wist echt niet zeker welke meme ik hiervoor moest gebruiken. Deze reeks gebeurtenissen verbijstert me tot op de dag van vandaag. Ik deed mijn normale badkamercontroles en zorgde ervoor dat ik mijn aanwezigheid kenbaar maakte voordat ik de deuren helemaal opendeed, zodat ik geen oogcontact kreeg met de dong van een willekeurige klant. Toen ik geen antwoord hoorde op mijn oproepen van 'ONDERHOUD', ging ik het toilet binnen. Alleen om een jonge jongen te zien, ongeveer 12 jaar volgens mijn keuring, geknield in de stal. Het klonk alsof hij aan het snuffelen was. Tegen beter weten in besloot ik mijn grote meisjesbroek op te trekken en dit zelf aan te pakken. Ik klopte op de zijkant van de kraam voordat ik naar binnen ging, en kreeg een scène te zien die rechtstreeks uit een horrorfilm kwam. Daar knielde dit joch, met zijn neus eerst in zijn eigen drol, terwijl hij eraan kneep en eraan snoof. Ik riep 'WAT DE HEL' sinds, wat kun je anders eerlijk doen in die situatie? Hij laat zijn blok vallen, begint te huilen en rent de badkamer uit, zelfs zijn poepende handen wast hij niet, en laat een indrukwekkende handafdruk achter op de deur die ik zou moeten opruimen. Als ik wegga en de badkamer blokkeer om voorraden te halen, stampt een vrouw op me af, mijn de chocoladebandiet gevolgd. Ze begint tegen me te SCHREEUWEN omdat ik tegen haar zoon schreeuwde, en zei dat ik hem de kans ontnam om immuniteit te krijgen tegen ziekten uit zijn eigen drollen, en dat dit de enige manier is waarop hij antilichamen kan krijgen omdat hij niet was ingeënt? Ik was stomverbaasd. Bamboozled. Verbijsterd. Ik kon alleen maar knipperen en zeggen: 'Mevrouw. Je moet vertrekken.' Godzijdank deed ze dat, want ik had geen idee hoe ik dit aan de beveiliging moest uitleggen.
# 5
Afbeeldingsbron: Hymeria
Nu irriteert deze me echt. Een van mijn collega's heeft MS en heeft een hulphond nodig. Hij zit stilletjes naast haar rolstoel, tenzij ze wordt bedreigd of gestrest. Maar dit soort mensen kopen online een vest, krijgen hun hond gecertificeerd als een ESA en noemen het goed. ESA's en dienstdieren zijn VOLLEDIG verschillend. ESA's vallen alleen onder de Fair Housing Act, en dat geldt alleen voor huisvesting en reizen. Ze zijn NIET toegestaan in de openbare ruimte. Dienstdieren zijn speciaal opgeleid om in genoemde openbare plaatsen te zijn. Dus deze vrouw komt binnen, en zodra ik vraag: 'Is uw hond een geregistreerd hulpdier of en ESA?' ze gaat UIT. Schreeuwen over discriminatie en dergelijke, zeggen dat we dat niet mogen vragen (spoiler alert wel) en de manager bedreigen om het bedrijf te bellen. Dus laten we haar binnen. Dan krijgen we klachten dat de hond door het theater zwerft, blaft, probeert het eten van mensen mee te nemen, en ten slotte urineerde en plaste over het met tapijt beklede looppad. Dus gaan we haar uitwerpen. En ze schreeuwt de hele weg over discriminatie. Doe dit niet. Doe dit nooit. Houd uw ESA's of niet-geregistreerde dieren thuis.
# 6
Afbeeldingsbron: Hymeria
Voor mijn laatste verhaal besloot ik er een te kiezen die me echt na aan het hart ligt. Dit gebeurde direct nadat ik was gepromoveerd tot crew lead, en het was echt demoraliserend. Dus ik ben bezig met de opening van Into The Spiderverse. Mooie film trouwens, ik hou van de stijl. Deze twee grotere vrouwen komen op de proppen met hun 4 gecombineerde kinderen. Ze hebben maar 4 kaartjes voor de film, allemaal kinderkaartjes. Dat is prima, we zijn tenslotte in een winkelcentrum. Ik stuur ze naar hun theater en laat ze beleefd weten dat ze niet na de starttijd in het theater kunnen blijven, aangezien ze geen kaartjes hebben. Ze geven me het boze oog en lopen weg. Op dit punt merk ik dat ze zonnebloempitten over de vloer spugen. Ik vertel ze beleefd dat ze die ook niet kunnen krijgen. Wat ze duidelijk negeren. Op dit punt leerde ik wanneer ik mijn gevechten moest kiezen, dus ik liet het glijden. Ze zouden de bioscoop uit zijn nadat ze hun kinderen toch hadden laten settelen. Of zo dacht ik. 20 minuten nadat de film was begonnen, liet een van mijn bodes me weten dat ze niet terug waren gekomen. Dus stuurde ik hem terug om ze op te halen terwijl ik stond en kaartjes voor hem nam. Hij kwam terug, gevolgd door de vrouwen. Ze spuugden misbruik uit op giftige, gefluisterde tonen over hoe wij 'crackers' hen discrimineerden. Ik glimlachte alleen maar en bleef werken. Ongeveer 30 minuten later zijn ze terug. Ze zeggen dat ze bij hun kinderen moeten kijken en een van hen heeft dit keer een kaartje. Oke dat is goed. Maar geen zonnebloempitten. Ze negeren me, duwen langs me heen en gaan gewoon terug. Een klant komt naar me toe en waarschuwt me dat een van de vrouwen bij het betreden van het theater schreeuwde: 'GET JE KONT HIER YA GOIN’ NAAR DE BADKAMER! ' Het was duidelijk dat het op dit punt ver in de film zat, en dat was niet oké. Ik ging terug en wachtte buiten het theater, en begeleidde de dames naar voren. Opnieuw met meer beledigingen op mij gericht, en beweringen dat ik racistisch was. Al die tijd groeide het spoor van zonnebloempitten. Bij de kaartverkoop zei ik dat ik het kaartje zou terugbetalen, maar onder niet mis te verstane voorwaarden zouden ze daar een derde keer terugkomen en zouden ze in de lobby moeten wachten tot de film voorbij was. Ze rolden gewoon met hun ogen en liepen weg. Nog 20 minuten gingen voorbij en ze waren terug. Ik stond midden op de weg en zei simpelweg: “Je mag niet terug naar het theater. Ik heb je de laatste keer dat je vertrok geïnformeerd, en het staat nog steeds. ' Ze schoven allebei langs me heen en riepen: 'WE GEVEN GEEN [DAMN] KRIJG EEN MANAGER ALS JE WILT!' Dat is precies wat ik deed. Hij ging naar achteren en vertelde hun precies wat ik net zei. Ze waren allemaal glimlachen en vriendelijk voor hem, verontschuldigend. Laat nog steeds een spoor van zonnebloempitten achter op de vloer. Nadat hij hen naar de lobby had begeleid, ging hij verder met zijn taken. Op dit punt was ik naar de concessiestand gedraaid omdat ze een beetje onder water stonden. Deze vrouwen komen op me af en beginnen te schreeuwen en me uit te schelden en smet en alles daartussenin. Ik vraag ze beleefd om te vertrekken, wat nog meer geschreeuw veroorzaakt. Een van mijn bemanningsleden vraagt of ze de beveiliging moeten bellen, wat de vrouwen ertoe aanzet weg te lopen, nog steeds schreeuwend. Nu, tot op de dag van vandaag, weet ik niet zeker waarom, maar dit moment brak me. Ik ging naar het kantoor van de manager en vroeg, nauwelijks tranen bedwingen, of ik op pauze kon gaan. Hij zei dat ik er zo lang over moest doen als ik nodig had. Dus ik ging naar het winkelcentrum om mijn eten te halen, in de veronderstelling dat dit het einde was. Ik had het mis. Ze volgden me door het winkelcentrum, zeiden onbeschofte dingen, gooiden zaden, de hele 9. Beveiliging kon niets doen omdat ze het niet deden toen ze aan het kijken waren. Het was verschrikkelijk. Ik verstopte me de rest van mijn 30 minuten in de pauzeruimte en huilde. Het raakte me, het deed het echt. De manager zei dat ik gewoon naar huis moest gaan, en ik stemde toe. Ik belde mijn man om mijn op te halen, en ze waren nog steeds in de lobby. Wachten op mij. Mijn man moest binnenkomen en me uitlaten. Onthoud alsjeblieft altijd dat mensen van de klantenservice precies dat zijn. Mensen. Behandel ons zo. Doe dit nooit.
# 7
Afbeeldingsbron: Hymeria
Eerlijk gezegd zou dit gezond verstand moeten zijn. Ik haat het om mensen te vertellen dat ze hun eten in hun auto moeten stoppen of weggooien. Maar het is beleid, en als ik dat niet doe, kan ik in de problemen komen. Persoonlijk vind ik het niet erg als mensen hun eigen eten meenemen. Ik snap het, de prijzen zijn slecht. Ik weet. We zijn gevestigd in een winkelcentrum met een Target en een food court, en het is allemaal zo verleidelijk. Maar doe niet zoals deze volgende voorbeelden.
1. Bracht een hele watermeloen in het theater. Ik dacht er niets van. Totdat ik een watermeloen vond, in tweeën gebroken en eruit geschept, zittend op een stoel.
2. Een familiemaaltijd van KFC. Verspreid over 2 rijen. Met de gepureerde tatoeages van de baby in de stoffen stoelen gesmeerd. Hebben ze tenminste de persoonlijke tas-truc gebruikt?
3. IJs. We snappen het, in de zomer is dit een must-have. Maar laat het niet kegelvormig liggen, ijs eerst IN DE BEKERHOUDER.
# 8
my hero academia hoofdstuk 213 releasedatum
Afbeeldingsbron: Hymeria
Ongeveer een jaar geleden hielp ik de theaters 's avonds grondig schoon te maken om ze voor te bereiden op de volgende dag. We wachtten op Teen Titans Go om eruit te komen, zodat we het konden schoonmaken, dus ik ging in het theater wachten, beneden op de loopbrug, buiten ieders zicht en uit de buurt. Nou, als de lichten weer aangaan nadat het is afgelopen, begint dit joch schrijlings op de leuning voor de trap. Houd er rekening mee dat deze op hun hoogste hoogte bijna 4,5 meter hoog zijn. Ik zeg onmiddellijk: 'Kom alsjeblieft naar beneden, je zou jezelf kunnen bezeren!' Dat is wanneer het kind me slaat met de bovenstaande verklaring, en zijn moeder zegt: 'Ja, hij hoeft niet naar een vieze conciërge te luisteren!' Oké dame, ik heb je gewaarschuwd! Nog geen 5 seconden nadat ik me omdraai, hoor ik een gil, gevolgd door een bons en dan een oorverdovend huilen. Ik draai me om en ren naar het joch terwijl zijn moeder nog steeds probeert de trap af te komen, en zorg ervoor dat niets er kapot uitziet. Hij lijkt in orde, hij had net de wind uit hem geslagen. Zijn moeder rent naar me toe, pakt hem op en schreeuwt tegen me. Omdat dat mijn schuld is. Allemaal strakke dame.
# 9
Afbeeldingsbron: Hymeria
Deze is een klassieker onder mijn collega. Dus hier ben ik, de lobby aan het vegen, wanneer deze boze man met een rood gezicht uit de mannenkamer komt stormen. Hij klampt zich met zijn uitpuilende ogen aan me vast en begint genoeg te schreeuwen om elke boorsergeant te laten rennen voor hun geld. Nadat ik hem een beetje heb kunnen kalmeren, kan ik eindelijk het verhaal begrijpen. Blijkbaar ging deze man de invalidenstal binnen om voor zijn zaken te zorgen. Als hij geen wc-papier vindt om zichzelf mee schoon te maken, neemt hij een beslissing. In plaats van de andere heer in het toilet te vragen om hem wat tp door te geven, besluit hij dat zijn beste manier is om met zijn broek naar beneden te kruipen, door de buiten dienst gestelde stal, en naar de derde stal. Nu, de reden dat de tweede kraam niet werkt, is omdat iemand heeft doorgespoeld en een hele rol toiletpapier erin heeft zitten met hun overblijfselen, dus het was eerlijk gezegd vies. Maar de manier waarop deze man het beschreef, was alsof hij het riool van Shawshank Redemption was dat door rivieren van poep kroop terwijl het toilet naast hem uitbarstte, net als de Vesuvius zelf. Al die tijd nog steeds naakt vanaf het middel. Ik wist eerlijk gezegd niet goed wat ik moest zeggen, behalve mijn excuses aanbieden voor het ongemak. Hij riep net iets over een aanklacht wegens schending van de sanitaire voorzieningen en vertrok.
# 10
Afbeeldingsbron: Hymeria
Super Troopers is een behoorlijk groot probleem in de stoner-gemeenschap, zo is mij verteld. Nou, de tweede was niet anders. Het kwam uit op, je raadt het al, 4/20. Het was natuurlijk de must-see stonerfilm van het jaar. En natuurlijk hebben we er veel. Mijn theater bevindt zich in een over het algemeen klein stadje, maar we zijn een van de slechts twee in de STATE en ons verzorgingsgebied strekt zich zelfs uit tot voorbij de noordgrens van Canada. Dus je kunt je voorstellen dat de openingsavond uitverkocht was. Sommige mensen kunnen gewoon niet wachten om te roken, dus bij een theatercontrole lopen we naar binnen en het is absoluut GEVULD met rook. We luchtten het zo goed mogelijk uit zonder de klanten lastig te vallen, startten de rokende en deden ons best om ermee om te gaan tot sluitingstijd. Eerlijk gezegd waren we die avond allemaal een beetje high.
#elf
Afbeeldingsbron: Hymeria
Dus we krijgen hier echt harde wind, en soms gebeuren er dingen, en krijgen we storingen in onze kaartleesservice. De meeste klanten begrijpen het, maar sommige niet zo veel. het helpt niet dat de mensen die de leiding hebben over onze geldautomaten weigeren meer dan eens per week te komen, en tijdens drukke weekenden zijn ze maar één dag te gebruiken en dan de rest van de week weg. Dit is een van die tijden. Er komt een man binnen, een man wiens hele familie ons kent om verschillende redenen, maar geen van alle goed. Hij komt naar me toe, bestelt en ik vertel hem dat onze kaartservice helaas niet werkt, dus hij zal contant moeten betalen, en het spijt me zeer voor het ongemak. Dit is absoluut onaanvaardbaar voor hem. Hij vertelt me verder dat hij dan niet het volledige bedrag zal betalen, en alleen hoeveel het kost om het product te maken. Hij heeft een klein bedrijfje, weet ik het niet, en hij weet dat alles in totaal slechts ongeveer $ 5,20 zou kosten als er geen vervelende zaken als loonkosten en servicebelastingen waren. We vertellen hem dat het ons spijt, dat kunnen we niet, en hij blijft gillen. Terwijl ik met hem bezig ben, merk ik niet dat zijn zoon de waterflessen pakt en boekt. Uiteindelijk zuchtte hij, haalde contant geld tevoorschijn en betaalde voor zijn frisdrankbekers, en ging toen weg. Onnodig te zeggen dat hij nu op de lijst 'geen service' staat. De rest van zijn grote, vervelende familie is dat echter niet. Ik zou alleen een roman over dit ene gezin kunnen schrijven, als ik eerlijk ben. Maar dit is het meest recente verhaal dat ik van hen heb.
# 12
Afbeeldingsbron: Hymeria
Waar ik woon, is een Native Reserve. Nu heb ik er geen problemen mee, ze lijken voor het grootste deel echt in orde. Maar zij zijn de meest RECHTVAARDIGE klanten die ik ooit heb gehad. Alles is 'korting' dit of 'terugbetaling' dat. Vond je de film niet leuk? Eis een terugbetaling nadat je alles hebt bekeken. Oh, deze popcorn is muf, geef me een nieuwe! Ook al heb ik persoonlijk de popcorn rechtstreeks uit de ketel ingeschonken, nog steeds heet en sissend op hun verzoek. Degenen die me echt snappen, zijn deze familie die constant binnenkomt. Ze laten hier elke week $ 400 vallen, en ze zijn NOOIT gelukkig. De moeder weigert zich aan te melden voor een lidmaatschap, maar beweert dat ze er een hebben. Als ik het nummer intoetste om haar een plezier te doen, blijkt dat er geen leden zijn. In plaats van een nieuw nummer te proberen, een e-mail te sturen of het gewoon los te laten, zegt ze in plaats daarvan 'oh sorry, mijn nichtje zei dat jij de‘ trage ’bent' en herhaalt ze het nummer. Heel. Slooooooowly. Nu heb ik Aspergers (of hoe het nu ook heet), maar ik ben volledig zelfstandig. Dit is dus erg beledigend. Dus ik bracht ze over naar een andere kassa en kreeg een manager, die hen vertelde dat ze moesten vertrekken. Bij een andere gelegenheid riep de vader me toe, nadat we gesloten waren, en deed het hele 'pshpshpshpsh' -gedoe en knipte met zijn vingers alsof ik een kat was. Doe dit alsjeblieft nooit.
# 13
Afbeeldingsbron: Hymeria
We krijgen dit VEEL. Om de een of andere reden zal ik het nooit begrijpen, mensen zullen van overal in de Verenigde Staten naar mijn stad reizen. Het is geen grote stad, er is niet veel te doen, en het is zeker geen vakantiebestemming. Maar we zullen tijdens de vakantie een bijna constante stroom van deze mensen krijgen. En het is altijd 'waarom is het hier zo duur, zoveel kun je me niet in rekening brengen!' Andere steden rekenen niet eens de helft! ' Ik haat het, jij haat het, we haten het allemaal. Ik wil ook niet zoveel rekenen, maar dit zijn de prijzen. Ruzie zal ze niet verlagen. Toevallig is de reden dat concessieprijzen zo hoog zijn eenvoudig. Bioscopen halen niets uit de inkomsten van de eerste twee tot drie maanden dat een film zich afspeelt. Ze halen al hun winst uit snacks. Hoe meer je weet!
# 14
Afbeeldingsbron: Hymeria
Dit is het verhaal van mijn manager, niet het mijne, maar veel mensen wilden het horen, dus hier is het! Mijn manager doet deze baan veel langer dan ik, en hij heeft wat [onzin] gezien. Maar niets zal ooit beter zijn dan de release van 50 Shades Of Grey. Laat mij de scène bepalen. Je bent een inluider van eind 20 en je moet het theater opruimen waar voorheen ongeveer 200 geile vrouwen in de leeftijd van 20 tot 50 woonden. Jij opent de deur. Uw bril beslaat ONMIDDELLIJK door de vochtigheid. De geur is vergelijkbaar met rottende tonijn na 3 dagen in de zon op een open markt in het midden van de zomer in Korea. Er zijn overal verschillende werktuigen van zelfgenoegzaamheid. Sommige zijn daar niet eens voor gemaakt. Er zijn tandenborstels, komkommers, bananen. Het ziet er allemaal gewoon plakkerig uit. En je moet dit schoonmaken voor de volgende set. En jongen heeft mijn manager het schoongemaakt. En ging toen hoogstwaarschijnlijk naar huis en wiegde in een koude douche. Ik geloof van harte dat deze gebeurtenis heeft bijgedragen aan zijn slapeloosheid.
#vijftien
Afbeeldingsbron: Hymeria
Een ander verhaal van een collega. Blijkbaar rond dezelfde tijd dat het 50 Shades-debacle plaatsvond, was er een nieuwe rage. Je zou je walgelijke dameskurk eruit halen en in plaats van hem in de daarvoor bestemde vuilnisbakken te plaatsen, hem met alle macht op het plafond gooien. Dit gebeurde een tijdje bijna dagelijks voordat het stopte. Ik ben zo blij dat ik hier rond deze tijd niet heb gewerkt.