ARTSEN DELEN HUN STOMSTE EN GRAPPIGSTE PATIËNTENVERHALEN, EN HET IS HILARISCH

Als je dokter bent, zit elke dag vol met uitdagingen die je niet kunt voorspellen. Mensen komen binnen met verschillende problemen en attitudes en je moet altijd klaar staan om ze te helpen, wat er ook gebeurt. Zelfs als hun 'problemen' ervoor zorgen dat je van de stoel wilt vallen van het lachen.

Enkele van de medische verhalen hieronder, verteld door zowel de doktoren als de patiënten, zijn zo dom, het is moeilijk te geloven dat ze echt zijn gebeurd, terwijl de andere je zullen helpen beseffen hoe dankbaar je zou moeten zijn voor je ouders en leraren, die heeft eigenlijk de tijd genomen om u te informeren over hoe uw lichaam werkt. Dankzij hen had je misschien een enorm gênant verhaal kunnen vermijden.

grappige dingen die op deze dag in de geschiedenis zijn gebeurd

(h / t vervelingpanda )

Lees verder

# 1

Guy komt via Ambulance op de afdeling spoedeisende hulp met brandwonden aan zijn onderste ledematen. Zijn schoenen zijn verkoold en de onderkant van zijn broek is zeker weggebrand, maar zijn huid is niet zo slecht. Hij had geprobeerd een onkruidbrander op propaan in zijn tuin te gebruiken (denk aan een vlammenwerper) en het liep een beetje uit de hand. Ik rook alcohol in zijn adem, dus ik vroeg de man of hij had gedronken en hij keek me recht in de ogen en zei: 'Nooooo'. Ik werd dronken terwijl ik naast hem stond. Het was een once in a lifetime opzet en ik kon er niets aan doen. Met een strak gezicht en professioneel mogelijk zei ik: 'Meneer… leugenaar, leugenaar, broek in brand'. De ambulancebroeders draaiden zich allemaal tegelijk om en renden de kamer uit, ze lachten zo hard! De patiënt staarde me alleen maar aan. Hij was zo dronken dat het hem totaal te boven ging.

Bron: Sanfranshan

# 2

Chirurg hier. Ik deed een spataderoperatie bij een zeer deftige dame van middelbare leeftijd. Zeer gesneden klasse-accent. Er was een verdovingsmiddel dat we gebruikten en dat soms hallucinaties veroorzaakte die ofwel onder of uit de verdoving kwamen en grappige dingen hoorden.
Hoe dan ook, deze dame was in herstel, net uit de verdoving. Het team wachtte tot ze wakker werd en een beetje kokhalzend aan de buis in haar keel (om te ademen), dus we wisten dat het tijd was om het te verwijderen. Ze kokhalsde, we verwijderden de buis, ze smakte met haar lippen en zei luid, met haar ongelooflijke accent:
‘Dat is het beste stukje lul dat ik in jaren heb gehad!’
De hele verkoeverkamer viel gewoon in lachen uit. Gelukkig herinnerde ze het zich niet meer.

Bron: DrWYSIWYG

# 3

Toen ik voorover boog om haar ogen te controleren, werd mijn oudere patiënt een beetje dartel.
'Je doet me denken aan mijn derde echtgenoot,' zei ze bedeesd.
'Derde echtgenoot?' Ik heb gevraagd. 'Hoeveel heb je er gehad?'
'Twee.'

Bron: Dr. Leon Pendracky

# 4

Toen ik naar de Eerste Hulp ging om een pijnlijke ingegroeide teennagel te laten verwijderen, snikte ik, kokhalzend, versteend… de werken. Maar mijn dokter wist hoe hij me moest kalmeren.
'Maak je nergens zorgen over', verzekerde hij me. 'Ik heb zojuist op YouTube opgezocht hoe ik deze bewerking moet uitvoeren.'

Bron: Chelsea Bender

# 5

Toen ik na het trekken van mijn verstandskiezen tevoorschijn kwam, schoot ik blijkbaar omhoog, keek naar de dokter en zei: “Charlatan! Ik eis dat je mijn tanden teruggeeft! Ze zijn van mij en ik zal kiezen waar ze worden uitgegeven! ' Mijn vader zei dat hij niet kon stoppen met lachen omdat ik niet zonder hen weg zou gaan. Toen ik thuis wakker werd, vroeg ik mijn vader waarom mijn tanden in een plastic zak op tafel zaten, hij vertelde me alles en begon me prompt Lord Molar te noemen voor de rest van de nacht.

Bron: CrossFox 42

# 6

'Hier,' zegt de verpleegster, terwijl ze de patiënt een bakje voor urinemonsters geeft. 'De badkamer is daarginds.' Een paar minuten later komt de patiënt de badkamer uit.
'Bedankt,' zegt hij, terwijl hij de lege container teruggeeft. 'Maar er was daar een toilet, dus ik had dit toch niet nodig.'

Bron: Dr. Travis Stork

# 7

Was bij een uroloog in een ziekenhuis en er waren een paar stroomstoringen. De lichten gingen uit, de generatoren sloegen aan.
Terwijl hij het onderzoek afrondt, halverwege een zin, gaan de lichten weer uit. Hij staat op en loopt naar buiten om dingen te controleren.
Een kwartier later zit ik nog steeds op het bed met mijn ouwe kerel uit en broek om mijn enkels. Een verpleegster loopt langs de open deur en doet een van die komische dubbele takes.
'... heb je ... heb je een afspraak?'
Blijkt dat de dokter het onderzoek echt had afgerond en een kwartier geleden naar de afdeling was teruggekeerd. Voor de verpleegster was ik gewoon een vent die naar binnen was gelopen, zijn broek naar beneden had getrokken en de deur open had laten staan.

Bron: Hitz365

# 8

Geen dokter, maar mijn professor menselijke seksualiteit op de middelbare school had een aantal interessante verhalen. Hij werkte veel in zeer conservatieve christelijke gemeenschappen en zo trouwden mensen vaak zonder seksuele voorlichting. Een stel was in therapie omdat ze geen van beiden van seks genoten of ooit een orgasme hadden gehad. Nadat hij ze stap voor stap had laten doorpraten wat ze in bed deden, ontdekte hij dat de man het gewoon erin stopte en niets anders. Hij zei tegen de man dat hij de volgende keer heen en weer moest gaan om te zien wat er gebeurde. Het stel kwam nog een keer terug om te zeggen 'BEDANKT !!!!!' en had geen sessies meer nodig.

Bron: blake41185

# 9

Mijn patiënt kondigde aan dat ze goed nieuws had ... en slecht. 'Het medicijn tegen mijn oorpijn werkte,' zei ze.
'Wat is het slechte nieuws?' Ik heb gevraagd.
'Het smaakte vreselijk.'
Omdat ze zich beter voelde, had ik niet het hart om haar te vertellen dat ze niet voor niets oordruppels worden genoemd.

Bron: Dr Murray Grossan

# 10

Ik vroeg een vrouwelijke patiënte met dementie welk jaar het is. Ze zei: 'Oh, nee, dat is veel te persoonlijk om in beleefd gezelschap te bespreken. Een aardige jongedame als jij zou zich met zulke dingen niet bezig moeten houden. '
Ik nam niet de moeite om erop te wijzen dat ik geen dame ben. Ik dacht dat als ze de baard niet zou opmerken, ze de verklaring ook niet zou begrijpen.

Bron: auraseer

#elf

Ik zorgde een tijdje geleden voor een 11-jarige jongen op de Eerste Hulp. Ik gaf hem ketamine voor een fractuurreductie, oftewel het zetten en spalken van een gebroken bot. Toen hij eraan kwam, begon hij met een typische stroom van bewustzijn te kabbelen en toen leek hij wakker te worden om te zeggen: 'Ik ga verdomme liiiiiit ik ga zoveel drugs gebruiken als ik ouder word', tot vermaak van zijn ouders. Ze vonden het grappig en schattig, maar ik ben er vrij zeker van dat ik een monster heb gemaakt.

Bron: leroy020

# 12

Een oudere dame werd door haar man amper bij bewustzijn op de spoedafdeling gebracht. Met een heel dik Italiaans accent vertelde ze de dokter dat ze op sterven lag. Ze had geklaagd over tintelingen en een droge mond voordat ze flauwviel.
De dokter zette de man neer en ze deden een geschiedenis. Geen ernstige medische problemen en ze was erg fit. In feite was ze de hele ochtend bezig met het schoonmaken van de bar van haar zoon, zoals ze vaak op zondagochtend deed.
Gezien haar leeftijd namen ze deze symptomen zeer serieus en begonnen ze tests uit te voeren om de oorzaak van haar kwalen te vinden.
De zoon kwam binnen om zijn moeder te bezoeken en onderweg passeerde hij zijn bar. Hij merkte op dat zijn moeder zichzelf had geholpen met een paar van de ‘traktaties’ die de avond ervoor waren klaargemaakt.
De zoon, de oogappel van zijn ouders, moest toen aan zijn vader en de dokter uitleggen dat de lekkernijen die ze had genoten spacecakes waren. En blijkbaar genoot ze er echt van, want ze at er nogal wat.
Ze moesten toen gaan zitten en deze oudere dame vertellen dat ze niet stervende was, en dat ze in feite stoned was!
Gelukkig zat ze nog hoog genoeg om de humor te zien.

Bron: Underheraduh

# 13

Op een middag had een vrouw een afspraak met een gynaecoloog. Voordat ze het huis verliet, gebruikte ze een beetje vrouwelijke deodorantspray, voor het geval dat.
Ze komt op haar afspraak en wordt bijgestaan in de stijgbeugels voor haar bekkenexamen.
Het document kijkt snel en zegt: 'My, we hebben geen zin in vandaag!'
Zij en niet haar vrouwelijke deodorant spray gebruikt; in plaats daarvan had ze per ongeluk de glitter haarlak van haar dochter gebruikt.

Bron: Eroe777

# 14

Ging over een anaal probleem. De dokter stak zijn vinger op om te controleren of alles in orde was, ik maakte een klein geluidje en hij vroeg of alles in orde was. En toen zei ik 'Dat is leuk', in plaats van 'Dat is oké'.

Afbeeldingsbron: mocopoco

#vijftien

Ik ben een ER-doc. Ik had eens een 20-jarige en zijn vriendin kwam om 2 uur 's nachts binnen omdat 'iets zijn keel had opengescheurd'. Hij leek in orde. Geen bloed. Ademt prima. Ik had hem zijn mond open gedaan, zag niets. Ik wilde dus niet dat hij het vertrouwen in mij verloor, er was duidelijk iets gebeurd, dus ik kijk, en ik kijk ... er is niets mis met de keel van deze kinderen. Eindelijk zeg ik kijk, het lijkt oké… wat voel of zie je? 'Ik voel het niet, maar KIJK ER GOED'. WAAR??? Kijkend, kijkend. Het was zijn huig. Op de een of andere manier was deze jongen 20 jaar geworden zonder ooit zijn huig op te merken. Vriendin was ook geschokt… .Ik zei dat het normaal was. Geloofde me niet. Dus ik vertelde hen dat ik op het punt stond hun geest te blazen en liet hem de huig van zijn vriendinnen zien. Minds opgeblazen, een ander leven gered in de Eerste Hulp.

Bron: Hathathn

# 16

Ik hoop dat ik niet te laat ben. Ik heb een vriend die in een dokterspraktijk in Amish Country in Pennsylvania werkt. Ze lieten een Amish-stel binnenkomen dat zei dat de vrouw niet zwanger kon worden. Ze hebben een paar tests gedaan en alles liep normaal. Dus toen gaven ze hem een beker en vroegen ze hem om een spermastaal. Hij kwam terug met zijn pis. Hij had in zijn vrouw gepist, denkend dat je zo iemand zwanger maakt.

Bron: tugg-speedman

# 17

Patiënt: Dokter, ik ben uitgegleden in de supermarkt en heb mezelf echt bezeerd.
Ik: Waar ben je gewond geraakt?
Patiënt: doorgang zes.

Bron: Dr. John Munshower

# 18

Tijdens de operatie stootte mijn medebewoner de hoofden van de chirurg.
'Ah, dr. Jones, een ontmoeting tussen de geesten,' zei hij lachend.
De chirurg mompelde: 'Ja. En ik voelde me zo alleen. '

Bron: Dr Sid Schwab

# 19

Had een vrouw die aan het bevallen was, hoewel ze erop stond dat ze niet zwanger kon zijn. Ze zei dat haar laatste menstruatie 'ongeveer tien maanden geleden' was, dus dat ze door de menopauze was gegaan.
Ze was 25.

Bron: Kaylinwriter 14

#twintig

RN hier. Ik zie wat gekke dingen, maar een ding dat opviel, was de keer dat ik een man opnam in het ziekenhuis. Ik kan me niet echt herinneren waarvoor, maar hij was ongeveer 400 pond, diabetes, hartziekte, noem maar op. Hoe dan ook, ik ben achter de computer en bespreek wat toelatingsvragen met hem en zijn 10 familieleden die bij hem in de kamer zitten. Een paar minuten later begint hij te klagen dat hij dorst heeft. Hij heeft NU iets te drinken nodig. Dus ik pak mijn telefoon en bel de verpleegster en laat haar wat ijswater halen. Zodra de woorden uit mijn mond komen, schreeuwt de hele familie “NOOOO! GEEN WATER! HES ALLERGISCH VOOR WATER! '
Nou, dit wordt een probleem. Blijkt dat de man jarenlang alleen maar sprite en zoete thee had gedronken vanwege zijn 'waterallergie'.
De volgende vraag die de vrouw had was: 'waar moeten we allemaal slapen?' Het hele gezin, 10 mensen, was van plan om bij hem in het ziekenhuis te blijven.
Je kunt deze shit niet verzinnen.

Bron: jsellars8

#eenentwintig

Terwijl ik dokter ben, overkwam dit mijn vrouw, ook een dokter. Vrouwelijke pt kwam binnen met klagen over onvruchtbaarheid. Zei dat zij en haar partner al vijf jaar probeerden zwanger te worden en 'alles hadden geprobeerd'. Op een gegeven moment liet ze het voornaamwoord 'zij en ik ...' wegglijden en mijn vrouw zei: 'wacht even, laten we even teruggaan.' Blijkt dat de vrouw al een paar jaar een hetero-relatie had en nooit zwanger werd ondanks dat ze geen bescherming gebruikte. Ze ging toen een homoseksuele relatie aan en werd opnieuw nooit zwanger, hoewel ze dat echt wilde, waardoor ze dacht dat ze onvruchtbaar was. Toen mijn vrouw probeerde uit te leggen dat de conceptie zowel sperma (afkomstig van een man) als een eicel nodig heeft, was de pt ongelovig en riep uit dat ze 'geen man in mijn leven nodig had' en dat ze er niet van hield om beoordeeld te worden . Misschien is het onnodig om te zeggen dat de patiënt de follow-up niet kon volgen.

Bron: ppmmd

# 22

Ik heb een patiënt laten komen voor een SOA-controle. Ze was erg overstuur en bleef me vertellen dat ze maar één partner had. Toen ik doorging met mijn beoordeling, onthulde ze verder dat, zelfs als hij met andere mensen sliep, het niet uitmaakte 'omdat hij elke keer een condoom gebruikt en hij ervoor zorgt dat het na elk gebruik grondig wordt gewassen.' Ik vroeg wat ze bedoelde toen ze zei dat hij het na elk gebruik wast. Ze legde uit dat hij het condoom met warm water en zeep had gewassen voordat hij het condoom weer gebruikte.

Bron: Laxrules 56

# 2. 3

Terwijl hij op de tandheelkundige school zat, trok mijn vriend verschillende gebombardeerde (technische term) tanden bij een volwassen man. Nadat de procedure was voltooid en we postoperatieve instructies hadden gegeven, vroeg de man: 'Dus wanneer moet ik verwachten dat mijn nieuwe tanden erin groeien?' Hij meende het.

Bron: ijsjesoep

# 24

Ik gaf mijn patiënt de resultaten van haar slaaponderzoek: 'Het lijkt erop dat je meer dan 65 keer per uur bent gestopt met ademen in je slaap.'
Haar antwoord: 'Ben ik terug begonnen?'

Bron: Dr. Michael Breus

# 25

Geen dokter, mondhygiënist ...
Moest uitleggen dat tandenpoetsen met Comet (de stofzuiger) geen goede manier was om je tanden te poetsen aan een 40-jarige vrouw.
Moest ook een vrouw vertellen dat het schilderen van haar tanden met witte vingernagellak een slecht idee was.

Bron: Legacy0904

# 26

Een vrouw kwam binnen voor een babycheque met haar 6 maanden oude baby en ze had wat eruitzag als chocolademelk in de babyfles. Dus begon ik haar zo vriendelijk mogelijk uit te leggen dat ze haar baby geen chocolademelk moest geven. Op dat moment onderbreekt ze me en zegt: 'Oh, dat is geen chocolademelk. Het is koffie! Hij vindt het gewoon geweldig! '

Bron: GJenkss

# 27

Ik ben een anesthesiestudent en doe momenteel mijn klinische rotaties en ik liet een oude man wakker worden en het eerste wat hij vroeg was 'heb ik nog steeds mijn ballen?' en ik zei hem 'ja, allebei' en hij zei 'allebei? Ach, jullie zijn geweldig '

Bron: hotsaus126

# 28

Noem het… carma! Er is ingebroken in een auto van een zwangere patiënte. Het enige dat werd gestolen, was een wijnfles in een bruine papieren zak. Het bleek dat ze daar haar urinemonster bewaarde, dat ze had meegenomen om te worden getest.

Bron: Janet Grow

# 29

Ik heb eens een patiënt laten vertellen dat hij zijn onthoofdingsmedicijn nodig had omdat hij zich vol stront voelde. Ik moest er even over nadenken, toen besefte ik dat hij om zijn constipatiemedicatie vroeg.

Bron: VerpleegsterMorbide

# 30

Een vriend van mij is een dokter. Laat een christelijk echtpaar binnenkomen en vragen waarom ze geen kind hebben gekregen. Beide maagden trouwden op 26 en 27 jaar. Ik bedoel, ze sliepen wel elke nacht met elkaar. Slaap.

Bron: Piratenviking

# 31

Een vrouw komt binnen nadat ze een baby heeft gekregen en vertelt ons dat ze problemen heeft met het geven van borstvoeding. Ik maak een afspraak voor haar bij een borstvoedingskliniek, geef haar wat middelen, enz. Haar afspraak was prima en ze ging vrolijk verder. Een paar weken later krijgen we de fax dat ze naar de borstvoedingskliniek is gegaan en dat alles in orde was. Geweldig.
Een jaar later komt ze opdagen voor de afspraak met haar dokter, en ze heeft morbide obesitas. Ze moet 100 pond op een al zwaarlijvig frame hebben gezet. Ze heeft veel gezondheidsproblemen ontwikkeld die verband houden met haar gewicht (waarvan ze weigert te erkennen dat dit te wijten is aan haar gewicht. Natuurlijk.) Ze vertelt ons dat ze nog nooit zo actief is geweest nadat ze een kind had gekregen, haar dieet is niet veranderd, haar werk is niet veranderd ' t is veranderd, er is niets veranderd, de gewichtstoename gebeurde gewoon door ~ hormonen. We vragen of ze borstvoeding geeft, ze zegt ja. We vragen hoe ze de extra calorieën binnenkrijgt voor de borstvoeding, en ze vertelt ons dat de kliniek haar vertelde dat ze 1-2 kommen havermout per dag moest eten. Het werkte, dus ze doet het nog steeds.
We denken dat dit de manier is waarop ze zoveel is aangekomen (ze eet waarschijnlijk 2 grote kommen havermout bovenop haar maaltijden, met melk, suiker, boter, enz.), Maar de vrouw staat erop dat ze 1-2 pakjes havermout per dag eet . Niets erop, niets eraan toegevoegd. Er staat duidelijk op de verpakking, het smaakt duidelijk, het is duidelijk.
We sturen de dokter naar haar toe nadat we hem het hele verhaal over de havermout hebben ingelicht. Hij is lang bij haar in de kamer - veel langer dan normaal. Als ze de kamer uitkomt, houdt ze haar hoofd gebogen en loopt ze weg, boos en beschaamd. De dokter loopt naar de verzorgingstafel en vult de kaart in.
'Je hebt nooit gevraagd welk merk havermout ze eet'.
Ja. Blijkt dat ze niet wist dat gewone havermout iets was. Ze dacht dat de kliniek voor borstvoeding pure havermoutkoekjes bedoelde. Ze at een jaar lang elke dag een heel pakket met vaders havermoutkoekjes (in feite een ‘kom of twee’ gevuld met koekjes) en begreep niet hoe dat anders was dan havermout.

Bron: waytoomanykeuzen

# 32

Geen dokter, maar ik ben een voormalig Special Forces-medicus en ik behandelde inheemse bevolkingsgroepen in Irak, Afghanistan en verschillende andere landen in het Midden-Oosten. Sommige patiënten en hun families vroegen ongelooflijke dingen van me, zoals hersens terug naar binnen steken nadat een explosie de helft van het hoofd eraf haalde, maar ik ben nog nooit zo ongelovig geweest als toen ik het 'verkeerde gat' moest uitleggen aan een heel oude stam ouderling die zich afvroeg waarom hij geen kinderen kon verwekken.

Bron: FederalFarmerHM

# 33

Patiënt komt om 2 uur 's nachts binnen vanwege slapeloosheid, duidelijk haar hersens in orde, hartslag 200. Kan niet stil zitten, stuitert tegen de muren. Ik stel voor om de cocaïne misschien wat te versoepelen. 'Maar dokter, ik ben dol op cocaïne.' K.

Bron: ondersteuning

# 3. 4

Het stomste waarvoor ik naar de dokter ben geweest: ik heb mijn zoontje opgenomen omdat hij heel regelmatig uitslag op zijn onderrug had. Pas toen ik in het kantoor van de dokter was, merkte ik dat het precies hetzelfde patroon had als de inlaatklep van onze jacuzzi. Waar hij net in had gebaad.

Bron: publiusnaso

# 35

Ik gaf toe dat een man longontsteking had, wat vreemd was omdat hij jong en vastberaden was, geen andere medische problemen had, röntgenfoto's zagen er niet helemaal goed uit. De stukjes klopten gewoon niet en dus begon ik hem nader te ondervragen.
Ik: gebruik je drugs? Patiënt: medicijnen! Dat is walgelijk. Ik ben geen verdomde drugsverslaafde! Ik heb nog nooit in mijn leven drugs aangeraakt.
Ik ga verder met andere vragen en plotseling:
Patiënt “Kijk, dokter, ik wil dat je weet dat ik jaren en jaren geleden een of twee keer cocaïne heb gebruikt. Ik heb het gewoon gesnoven. Dat zou dit niet veroorzaken, toch? Ik: Hoe lang geleden? Patiënt: Tien jaar, misschien langer. Ik: Het zou je na zo lang niet meer moeten beïnvloeden. Patiënt: meer als vijf. Ik: jaren? Patiënt: Uh, zoals vijf maanden geleden.
Dit gaat eeuwig door, totdat hij toegeeft dat hij de dag ervoor net een enorme crackbinge heeft gehad, waar hij de afgelopen drie dagen in een hotel heeft doorgebracht met een paar 'losse vrouwen' die non-stop crack roken. Hij eindigt met: 'Maar ik wil niet dat je denkt dat ik een van die vuile drugsverslaafden ben.'
Nee, ik denk dat jij de idioot bent die loog en werd behandeld voor longontsteking in plaats van de juiste behandeling te krijgen voor een cracklong, en dat is wat hij had.

Bron: somberheid

# 36

Een heer belt ons kantoor met vragen over een aanstaande test waarvoor hij gepland staat, en we praten uitvoerig over de procedure.
Patiënt: het spijt me dat ik zoveel vragen heb.
Ik: Oh, dat is geen probleem. U kunt altijd bellen en om opheldering vragen wanneer u die nodig heeft.
Patiënt: Heel erg bedankt, Clara Fication! Je bent erg behulpzaam geweest.

Bron: Onbekend

# 37

Ik kwam net toen mijn dokter mijn colonoscopie afmaakte. Ik voelde wat druk 'daar achter', reikte naar beneden en klopte de dokter op zijn hoofd.
'Het is oké, Yehudi,' zei ik. 'Ga maar weer slapen.'
Yehudi is de naam van mijn hond.

Bron: Sherry Moore

toren van god seizoen 2 crunchyroll

# 38

Toen ik een colonoscopie had, zei mijn GI-arts dat ik zei: 'wow, nu weet ik hoe een Muppet aanvoelt!' Hij moest even stoppen om zijn kalmte te herwinnen.

Bron: SonicGal 44

# 39

Ik vroeg een patiënte die over duizeligheid klaagde of ze ooit de diagnose 'duizeligheid' had gekregen. De dochter stemde in en zei 'nee, nee, ze is een Weegschaal ...' Ik lachte hysterisch om haar geweldige grap. Ze was bloedserieus.

Bron: tbmtonada

# 40

Op een dag komt er in de apotheek een meisje naar de balie met het verzoek om haar anticonceptie bij te vullen. We trokken haar profiel op en realiseerden ons dat we het niet konden aanvullen omdat ze net minder dan twee weken geleden een 28-daagse vulling kreeg. Toen we vroegen wat er met de ander was gebeurd, zei ze dat ze weg was. Blijkbaar slikten zowel zij als haar vriend elk een pil en waren ze onvermurwbaar dat ze zo nodig hadden om zwangerschap te voorkomen.

Bron: StrutThatCorgiButt

# 41

Dit gebeurde op de medische school. Ik nam de geschiedenis van een man in de kliniek en vroeg naar zijn medische problemen in het verleden, inclusief of hij een hartaanval had gehad.
Hij antwoordde: 'Oh ja, ik heb er ongeveer 20 gehad.'
'... je hebt 20 hartaanvallen gehad ??'
'JEP'
“Welke dokter (s) heb je over hen gesproken? Heeft u een cardioloog? '
'Nee, ik ben nooit naar een dokter geweest. Mijn vrouw is massagetherapeut, en wanneer een hartaanval toeslaat, begint ze een aantal drukpunten te masseren en stopt het. '
'…… Uhhhhh, oké …… Hoe voelt het als je een hartaanval krijgt?'
'Ik herinner me ze nooit meer. Mijn vrouw vertelt me dat ik op de grond val en dat mijn armen en benen beginnen te schokken. Ze zegt dat het ongeveer een minuut duurt voordat ze gemasseerd is. Daarna raak ik echt in de war en moe, en ik kan me niet veel herinneren van wat er met me is gebeurd totdat ik een lekker lang dutje doe. '
De kerel had epileptische aanvallen en dacht dat het hartaanvallen waren. Ze stoppen normaal gesproken na een paar minuten (hoogstens) vanzelf, en zijn vrouw dacht dat haar massages hem genas.

Bron: Neuro_nerdo

# 42

Ik had een patiënt van in de dertig die klaagde over een maandelijkse rectale bloeding die 4-6 dagen zou duren en vanzelf zou stoppen. Het begon toen ze 11 was. Ze vond dat ze zich moest laten controleren. Het stopte een tijdje toen ze zwanger was.

Bron: SaintKavorca

# 43

Had een vrouwelijke patiënt. Haar moeder vroeg me om haar scrotum aan te passen. Ik probeerde niet in lachen uit te barsten en zei: 'Het scrotum van je dochter?' Ze deed alsof ik stom was en wees naar haar nek.
Ik wist dat ze niet zou luisteren omdat ze zo overtuigd was, dus stopte ik met ruzie met haar. En ik wilde ook dat ze het tegen andere mensen zei.

Bron: Laceface_12

# 44

Ik was pas afgestudeerd met een frisse en optimistische kijk op mijn leven als dokter. De tweede week kwam deze oude dame en haar zeer disfunctionele gezin.
Ze maakten ruzie en klaagden over alles, van het eten, de verpleegsters die ze niet leuk vonden en elke medische beslissing die we namen. Ze was heel erg ziek, dus haar management was net zo ingewikkeld.
Ze had meerdere kinderen en ze hielden niet allemaal van elkaar en wilden niet met elkaar praten. Elke keer zouden we elk van hen een lange update moeten uitleggen omdat ze “het recht hebben om het van een dokter te horen”.
Een van deze verhalen is dat je gaat zitten en uitlegt waarom je gatorade niet als infuus toedient. Ze begrepen niet waarom we haar 'zout water' gaven.
Gesprek met haar zoon:
'Kijk, ze houdt van gatorade, ze drinkt het, dus waarom kun je het haar niet via haar infuus geven?'
We leggen uit waarom.
Zoon fronst zijn wenkbrauwen. 'Maar het is isotoon.'
We leggen het opnieuw uit.
'Ja, maar gatorade heeft meer elektrolyten.'
We leggen het opnieuw uit.
“Zout water lijkt gewoon te goedkoop. Kun je haar niet iets anders geven dat dichter bij Gatorade ligt? Dat heeft elektrolyten? '
Gaat twee uur door. Was en herhaal elke dag tijdens haar opname.
Daarna vertelde ik het aan mijn verloofde. Hij opende een scène uit Idiocracy op youtube en ik zat daar een tijdje met mijn mond open.

Bron: bunbunmeloen

#Vier vijf

De dokter legde zijn patiënte uit dat ze leed aan een ontsteking van de baarmoederhals. Bezorgd eiste ze dat hij haar man er ook op zou testen.
De dokter verzekerde haar: 'Ik ben er zeker van dat uw man geen cervicitis heeft.'
Ze schoot terug: 'Hoe weet je dat? Je hebt hem nog niet onderzocht. '

Bron: Roianne lope

# 46

Toen een vrouw op een eerste hulp me vertelde dat ze niet ging bevallen omdat haar app zei dat ze er al klaar voor wilde zijn. Ik kon de bovenkant van het hoofd van haar dochters zien ... Maar wat weet ik verdomme steeds Apple om advies te vragen.

Bron: Kalel_is_king

# 47

Noodchirurg hier
Ik werd om 2 uur 's nachts gebeld omdat een patiënt me wilde spreken omdat 'haar dochters scheten te slecht stonken'
Hield een strak gezicht.

Bron: LatuSensu

# 48

Een vriendin van mij belde ten onrechte haar gynaecoloog in plaats van haar tandarts om een afspraak te maken, en begon het telefoontje door toe te geven dat ze te laat was voor een schoonmaakbeurt ...

Bron: lundah

# 49

Ik heb een patiënt gehad die beweert dat amputaties in zijn familie voorkomen.
Hij zei dat dat de enige reden was waarom hij beide benen boven de knie moest afnemen. Hij was onvermurwbaar dat het niet echt te wijten was aan zijn ongecontroleerde diabetes, zijn enorme en voortdurende suikerinname, zijn weigering om insuline te gebruiken of zijn weigering van behandeling voor de gigantische geïnfecteerde wonden aan beide voeten.